Eu tento!

Eu estava num momento da minha vida, em que eu não pensava mais em você com tanta freqüência, quanto eu costumava pensar antes. Mas ai chega alguém e me da noticias de você me fazendo voltar pra estaca zero dessa minha fase de te esquecer. Então todos aqueles pensamentos que já estavam na “lixeira”, são restaurados, e eu começo a pensar nas possibilidades de te ter novamente. Mais dessa vez, eu faria tudo diferente. Faria com que esse pouquíssimo tempo se multiplicasse mais, e mais. Dessa vez eu não iria tentar fazer o que a minha mente acha que é certo - ou não - eu simplesmente deixaria acontecer naturalmente fazendo o que o meu coração indica. E o resto, deixaria que o destino se encarregasse, de colocar tudo no seu tempo certo, sem pressionar muito – afinal, não deu tão certo – e nem deixando as coisas pra depois. Não pensando no que aconteceu no passado, e nem no que pode acontecer no futuro. Vivendo o agora, o presente, porque ele sim passa mais rápido do que se pode imaginar. Agora eu fico aqui, imaginando a gente juntos, mesmo lá no fundo eu tendo a consciência de que isso é impossível, é como se a minha mente e o meu coração estivessem mancomunados me fazendo perder o controle dos meus próprios sentimentos. Com todas as minhas forças eu tento te tirar da minha mente, mesmo isso parecendo impossível!

Chave: reciprocidade!

Eu queria poder te mostrar o quanto eu te amo, e o quanto você tá me fazendo sofrer. Eu acreditei que a gente combinava e que um dia a gente podia ter algo mais sério, porque você fez com que eu acreditasse nisso, você me iludiu com palavras, com atitudes. Em algum momento, você foi a minha realidade, e pra mim você tinha tudo que alguém precisava pra completar e fazer outro feliz sem muito esforço. Mais depois eu percebi que isso não passava de mais um daqueles sonhos de conto de fadas em que a única espera é por um príncipe encantado, mas o que é pior é que príncipes encantados e contos de fadas não existem. E eu só fiz me iludir. Ou melhor, você só fez me iludir. Eu quis te ignorar pra fazer com que eu me sentisse melhor e mostrar pra mim mesma que eu não estava tão envolvida, mas você conseguiu fazer com que eu me arrependesse. E sabe o que dói mais? É que eu me arrependo até hoje. Eu fico aqui imaginando se não seria diferente se eu não agisse assim, imaginando o quanto isso foi infantil da minha parte. Ao mesmo tempo, eu sei que isso ia acontecer de qualquer forma independente das minhas atitudes. Até hoje, quando eu te vejo mesmo que de longe, ou se simplesmente alguém fala sobre você, meu coração bate acelerado, e eu fico sem reação. Quando o meu telefone toca, eu corro com a esperança de que seja você, espero um simples “oi” no MSN, ou um recado no Orkut, seja ele falando o que for. Eu confesso que algumas vezes eu te liguei, mais calei quando ouvi a sua voz, e fiquei ali por um bom tempo, só te escutando. Qualquer música que eu escute me faz lembrar você. Nenhum beijo é tão perfeito quanto o seu. As cenas de amor me fazem lembrar os poucos momentos que nós tivemos, juntos. Eu tento ver em outras pessoas o mesmo que eu vejo em você, mas só você tem tudo, até uma simples frase, acompanhada de um sorriso, um “simples” beijo faz de você mais especial. E o que me dói mais ainda, e me faz sentir ainda pior, é te ver todos os dias em meus sonhos, e em todos eles você aparece ao meu lado, me fazendo sentir bem. Mas é uma pena que seja só um sonho, e o que eu mais queria era que esse sonho virasse uma realidade, mas eu sei que alguma coisa impede que isso aconteça, alguma coisa que esta além de nós dois. E sei também que e tudo o que eu sinto por você fosse recíproco, não haveria algo, ou alguém que fosse o suficiente pra interferir nessa realidade. Mais não é.